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Jehová y sus amigos.



El otro día, esperando a un amigo para ir a la universidad, me encontré con un grupo de señores de esos que siempre sonrien tanto y a los que tanto les gusta llamar a los timbres. Sí, testigos de Jehová. Pues bueno, el caso es que como no tenía nada mejor que hacer, no los hice escampar con un prominente "Si no es demostrable, no me lo creo" y accedí a coger una de sus trípticos. El panfleto en cuestión tiene una portada de lo más tierna, una familia caucásica, con pareja heterosexual, dos niños, dos perros y máximizando el ridículo: un loro. Todo esto acompañado de un titulo que reza: "¿Es de veras que las familias sean felices? ¿De qué manera?". Hasta ahí, todo bien ( guiño guiño ) o medinamente bien, ¿No? Pues la historia sigue, ¡Y como sigue! Parafraseo literalmente la parte del triptico que me llena de agonía:

Esposas: "Tengan profundo respeto a sus esposos" (Efesio 5:33)

La esposa contribuye a que la familia sea feliz si ayuda a su esposo a desempeñar sus serias responsabilidades. Este proceder se conforma con los deseos de Dios, que le dio la mujer para que fuera "una ayudante, como complemente a él"(Génesis 2:18). ¿Se da cuenta usted de lo beneficioso que es para la vida familiar que la esposa muestre respeto a sus esposo apoyando sus decisiones y colaborando con él en alcanzar las metas familiares?

Y ahora es cuando ya no me sorprendo cuando me pregunto por qué y cómo es posible, que en dos meses 14 cafres hayan asesinado a sus compañeras. Y me vienen a la mente preguntas e infinitas preguntas, sobre las señoras que predican la fe y las benevolencias de Jehová.
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¡Boom!


¡Boom!


Y el mundo se desmorona. Otra vez, sí. Otra vez... Últimamente la vida es una suerte de desventuras extremamente cálculadas, como si de verdad alguien me odiara y supiese cuando y como hacer las cosas para que duelan. Me falta Ella, me falta mi vida, me falta la suerte, me faltan familiares... Enorme desasosiego produce perder a alguien si poder hacer nada al respecto, ver como tus queridos sufren y se retuercen en su própia agonia te hace sentir tan mal, que a veces preferíria no salir de la cama. Cada día me cuesta más despertar, dormir, dejar de quererla, dejar de echarlos de menos, vivir...

Vivir siempre ha sido una odisea, es la odisea del conocimiento y el amor. Vivir no es solo pasar por la vida, vivir es amar y sufrir y conocer y pensar. Pero estos pilares se hacen añicos en el momento que uno de los importantes se quiebra. Humbert Humbert se cansa de recorrer los confines en busca del camino de vuelta a su vida. Humbert Humbert NO es Ulisses. Él tan solo es un pequeño depravado luchando contra sus miedos más acérrimos, pero bien sabe que no hay camino de vuelta a Ítaca. Sabe que Ella no tejerá hasta su vuelta. Sabe que Ella ya guardó el telar. Y sabe perfectamente que ellos no pueden volver, no de donde han ido...

Solía lucir alas de argénteo brillo y volar desafiando el sol, buscando calor y harmonía. Ahora soy un pato cubierto de alquitrán aleteando por no morir asfixiado en su própia suciedad. Sin embargo, los dos sabemos que solo Tú, puedes arrancarme de una sonrisa todos mis miedos y hacer que vuelva a lucir mi mejor plumaje para que volemos acariciando el fugitivo sol de invierno. Quiero que vuelvas a escurrirte entre mis dedos y que desafiemos al reloj perdidos entre las sábanas.
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Homeless.




Parado, contemplando mi vida, pensando... Pensando mucho. Ufff se acabó un año lleno de mierda y ufff... Llega otro que empieza peor. Quizá debería cambiar mi buen hacer con el mundo, he sido muy bueno durante mucho tiempo y nada ha cambiado. Nada ha vuelto y nada ha llegado. Todo se ha ido y todos lo han visto. Acortando distancias con la muerte he visto como se deshacía mi vida, como un niño que juega con la arena y se le escurre entre los dedos sin posiblidad de hacer nada, y aún así cierra bien fuerte sus manos para que no se le escape.

Todo gira al son de la música dicen, no de la mía eso seguro. No me autocompadezco, eso ya lo hice hace tiempo. Me cansé de hacerlo. Igual que de llorar. Aunque bueno, eso es como montar en bici... Una vez aprendes a que te duelan las cosas y a apaliarlo con lágrimas como a puños, no puedes olvidar como se hace. Las malas pasadas se adieren como el alquitrán, todas acaban en un lugar pequeñito entre tu corazón y tu cerebro dispuestas a bombardearte cuando y donde sea. "Las lágrimas no tienen horario" decía un señor que sabe de que hablo.

Llevo largo tiempo sin escribir un ápice de mi vida, sin embargo he compuesto los textos más maravillosos que pueda imaginar en mi mente. Expontaneamente brotaba y brotaban ideas, pensamientos, sensaciones e historias que debía plasmar. Textos intrínseca y directamente conectados a mi subconsciente. A mi fase REM quizá. Todo tan real... Ya lo dije hace tiempo, prefiero el mundo de los sueños a este mundo cruel. Este mundo que se lleva a quien más quiero, que nunca me da una mísera alegría, que me quita todo por lo que sonreír y todo por lo que luchar. Este ya no es mi mundo. No grácias. Prefiero vivir mi sueño.

Por ahora voy a mirar desde la ventana de mi corazón todo lo que me rodea. Voy a dejarme encontrar por el amor que me busque y le dejaré charlar conmigo tranquilamente en el porche mientras tomamos limonada. Pero no entraremos. No por ahora, tengo la casa sucísima, toda desordenada y llena de cajas que tengo que tirar, me daría vergüenza que la viese así, la verdad. Sería un esfuerzo futil intentar deslumbrar alguien con una casa tan hecha polvo.

Tómalo con calma y deja que la vida fluya por dentro de ti, aferrate a quienes te quieren y aleja a quienes te hieren. No puedo darte mejor consejo antes de partir y no volver a verte.
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Sun.

Fotografía - Sunny little kiss

Me siento y miro. Nada en el horizonte. Me pongo los auriculares. If your leaving will you take me with you?, suena. Me aburre el horizonte, me tumbo a hablar con Helios. I'm tired of talking on my phone, me queman los oídos. Frunzo el ceño, el sol me baña por completo. Respiro aliviado, sigo vivo. There is one thing I can never give you, sonríen mis orejas. Aprieto los ojos y lo desafio, lo miro e imagino, recuerdo y suspiro. Lo cojo con ambas manos. My heart will never be your home, le susurro. Me escupe, lo fotografío y cierro los ojos.
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No it isn't.

Fotografía - François Snelders (www.frzw.net - http://www.flickr.com/photos/frzw)


Es fácil, creo, dejarse llevar. Lo difícil es aguantar, ser estoico e impasible. Cerrar el corazón a todo y a todos quizá sea lo más difícil que jamás haya hecho. Es tarea ardua ya que desde un principio empiezas a plantearte porque y como has llegado a esta situación, y porque no hay manera de dejar los buenos sentimientos a un lado y darle un portazo al pasado. ¿Por pena? ¿Condescendencia? ¿Afecto? Quien sabe. He optado directamente por mentirme, crearme una realidad paralela para poder soportarlo. Es como sentir el peso del mundo en tus hombros. Soy como Atlas aguantando una prisión de recuerdos y sentimientos. Lo único que me consuela, la compañía de Virgilio y Cicerón.




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Happy new age.


Fotografía - Barcelona tatuada
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Elefante azul.


Fotografía - Elefante Azul



Pequeño animalillo asustado, eso podría definirme. Alimaña mejor, quizá. Lo que es seguro e irrefutable es el miedo. Ese sentimiento que me empuja a errar en mis decisiones una vez tras otra. Buscando la cuadratura del círculo, la cuadratura infinita de mi vida. ¿Qué quiero? ¿Cuándo lo encontraré? Y más importante, ¿Por qué lo quiero? Porque ni importa realmente que y cuando si no, porque. ¿Por qué queremos ser felices? ¿Por qué el elemento X en combinación con el elemento Y? ¿Por qué ella y no otra? ¿Porque él y no otro? ¿Por qué aquí y no en otro lugar? La vida es una pregunta constante. Yo mismo, en cuanto abro los ojos en un nuevo – y, supuesto mejor - día, me pregunto porque. ¿Por qué he de levantarme? ¿Por qué no me quedo escondido en mis sueños? ¿Por qué tengo que ser afable y sonreír cuando quiero ser el antihéroe? No me interesa la vida per se, no compito ni lucho contra tiburones y medusas. Yo mismo tengo mis límites y sueños, y los palpo. Palpo los barrotes de mi vida y eso me hace sentir que estoy vivo, que tengo un límite infinito en mis posibilidades. Sé que lo tengo, aunque por ahora prefiero observarlo en el linde del camino. Saber que lo tengo y que puedo retomarlo en cualquier momento es suficiente estimulo por ahora, quizá pase el verano y coja de nuevo las botas. Quizá de ese salto. Tan solo quizá, como siempre. Por ahora me dedicaré a mí mismo y a tu recuerdo, a moldear ambos como sé que se moldea la felicidad. Cuerpo y mente armonizados con un único propósito: vivir. Contigo o sin ti, eso no importa.

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A veces pasa que...


Dialogos (?) - Jorge Pogorelsky

Hoy he despertado confuso, no reconocía el techo de mi própio cuarto. He entrado en una especie de trance matutino, en el que no sabía exactamente quien era; uno de esos estados en los que solía entrar cuando veía los finos brazos de mi nínfula. Me he incorporado totalmente alucinado, intentando reconocer todo lo que había a mi alrededor, intentado hubicarme, pero no lo conseguía. Flotaba, ¿sabes? Me hayaba en un globo de color canela y pistacho. Olía todo a perfume. Perfume de mujer, su perfume. Supongo. Uno de tantos, creo. Tampoco tenía tiempo de fijarme y no viene al caso. Señores y señoras del jurado, el nirvana. Ahí languidecía en un agónico estado placentero parecido al de un orgasmo. Cada vez más incomodo en mi habitación y más agusto en mi pequeño bunker.

Toda noción extrasensorial se perdió en el mismo momento en el que reconocí algo de mi vida real. Vi aquel regalo podrído de esperar(la). Un bofetón me cruzo las mejilla, un empujón sutil y suave, firme; como sus puyas. Hayabame cerca de las vigas de mi burbuja cuando sentí que el peso de la realidad me atrapaba con sus invisibles tentáculo. "No hay sereno no hay razones para estarlo, no estoy sobrio no hay razones para estarlo", "Keep Lovin'. Keep Breathing. Keep Living", "Parado frente al mar...", " I carry your heart I carry it in my heart". Poetas difusos recorrían mi mente mientras miraba hiperterrito como mi cama corría hacía mi con sus infecciosas garras abiertas. Las pustulas de la realidad brotaban por doquier. Me dejé llevar por el olor ráncio de mi almohada y preferí recordar aquel olor meloso de su perfume. Cerré los ojos y saludé de nuevo a Morfeo.

Cuando mis párpados, como ventanas azuzadas por el viento de mi pequeño mar revuelto, se abrieron de súbito al nuevo día que me esperaba, un electrizante escalofrío ( de esos que las nínfulas prepúbeas y perversas regalaban a este humilde sátiro ) recorrió mi agujeteado espinazo ( no se si por entrenar árduo en el gimnásio o por la presión que ejerce no recordar el hecho de que debo olvidarla ) de cabo a rabo. Me levanté y deambulé camino de la nevera con el alma en los piés y el estomago en alza. Allí las vi radiantes al par que espectantes. ¡Cerezas! Si señiría, cerezas. Jugosas, rojizas y frescas cerezas. Preparé un copioso bol de aquellos refrescantes caramelos y languidecí con buena música y mejor ánimo, en aquel cubil de placer infinito y amor berborreante que era mi cama.
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cianuroenvena.






Estoy enamorado. Son palabras mayores. Tan grandes que a veces siento ganas de hacer aguas mayores al pensar ello. El amor, hay que reconocer, es una mierda. M.I.E.R.D.A. Que sí señores, el amor es dulzura, felicidad, compresión, aceptación y blablablá. Pero a la luz está que el amor duele 3 de cada 2 veces que lo sientes. Las matemáticas no son lo mío, pero aquí sé que no hay error de cálculo. Uno y uno no suelen ser dos cuando te enamoras. Y no me refiero a ese amor mágico del país de los ponis y los arcoíris, me refiero a enamorarse de verdad, eso que solo pasa una vez en la vida. A puro deseo ardiente, a veneno en la sangre, a orgasmos en la boca, a miedo a perder, a enajenación mental. Es un hecho. El amor te coloca. Yo me he pasado de la dosis y, claro está, eso tiene las mismas consecuencias que el THC: tengo el cerebro quemado. Creo que por eso sigo queriendo, porque no consigo discernir la realidad. Pero como decía un tipo bastante más listo que yo (y con más barba): “La vida es corta, mejor empezar por los libros buenos”. Yo he topado con Lolita. Y, joder, eso es malo cuando eres un pervertido.
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Odisea.




Vivir no significa solo pasar por la vida.
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Enemy of the world.

Poner la música tan alto que tan si quiera oigas lo más profundo de tus pensamientos.
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Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

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Volvér.



Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.

C.Gardel
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...


"Cuando salgas cierra la puerta, que Él se la dejó abierta.
Luego puedes pasar la llave por bajo y marcharte"
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Frío.



Solo quería comprobar si realmente estoy muerto.
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Nada nuevo.



Descuadrado de un mundo al que me siento amarrado
hundido y tocado, con el corazón anexado
a la figura del futil deseo de un rey destronado,
amado y odiado, aletargado, de tu mundo desterrado.

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A día de hoy.




Tienes una sonrisa triste, te sienta bien.
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Erótico-festivo.






El hecho esta ahí. Querer o no querer es solo una reacción química necesaria. La pasión, el odio, el celo, incluso el orgasmo; podría decirse que es falso. Puro teatro, si así te escandalizas menos. Eso creía, al menos. O bueno, quería creer.

Te miro, contengo el aire y vacilo en mis algorítmicos pensamientos. Ya no eres aquella desconocida que encandiló la pervertida mente de este átomo inclasificable. Poco a poco y a golpe de sucedáneo de amor te has convertido en una melodía irrepetible e inconclusa en la pequeña partitura que representa mi vida. Silencios, in crescendo, harmonías, "allegros", "andantes" y demás peripecias músico-químicas llenan nuestra vida y adornan la pieza en la que somos simples notas apasionadas bajo la atenta mirada de una escandalizada clave de sol.

Tan solo dos pequeñas notas dando tumbos en una cama desgastada de pasión. Creando el acorde correcto a cada instante, en cada gemido, en cada cada exudación orgásmica, en cada beso, en cada jirón de la sábana; en un mismo ser, en cada anión y en cada catión, entre tus piernas, en mis brazos, dormido en tu pecho o perdido entre tu pelo, da igual como, cuando y donde, lo importante es sentirlo.
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Avec toi.



No queremos creerlo ni queremos verlo, pero para cuando te has dado cuenta, ya es demasiado tarde. Te ha cambiado de arriba abajo, de izquierda a derecha, de dentro a fuera. El cambio es de por vida, no lo dudes. Y eso pasa siempre que es la primera vez. Cambias de piel como una serpiente. No vuelves a ser el mismo. Me gustan las serpientes, pero odio ser preso de un sentimiento ofideo. Hay que tocar fondo para que el cambio sea auténtico. Yo sigo cayendo lenta y odiosamente. ¿Y tú? ¿Has tocado fondo?
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City of desilusion.





Stay away from me.



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